29

Con ganas de llorar, casi llorando,
traigo a mi juventud, sobre mis brazos,
el paño de mi sangre en que reposa
mi corazón esperanzado.

Débil aquí, convaleciente, extraño,
sordo a mi voz, marcado
con un signo de espanto,
llego a mi juventud como las hojas
que el viento hace girar alrededor del árbol.

Pocas palabras aprendí
para decir el raro
suceso de mi estrago:
sombra y herida,
lujuria, sed y llanto.

Llego a mi juventud y me derramo
de ella como un licor airado,
como la sangre de un hermoso caballo
como el agua en los muslos
de una mujer de muslos apretados.

Mi juventud no me sostiene, ni sé yo
lo que digo y lo que callo.
Estoy en mi ternura
lo mismo que en el sueño están los párpados,
y si camino voy como los ciegos
aprendiéndole todo por sus pasos.

Dejadme aquí. Me alegro. Espero algo.
No necesito más que un alto
sueño, y un incesante fracaso.


JAIME SABINES- "Con Ganas de Llorar"

Ayer cumplí 29 años -bueno, aún estoy dentro de las 24 horas- y las cosas han cambiado significativamente. Creo que casi todos hacemos una especie de auto-análisis en estos momentos, tan cerca de los 30; las cosas no son lo que fueron y definitivamente cambiarán.

Creo que estoy mas cerca de mí, por ridículo que eso puede leerse, todo toma un sentido cuando lo vives. No puedo reprimir la nostalgia, ni las lagrimas, ni el crispar de los puños que viví en la juventud. No puedo decir tampoco que ésta haya terminado aún, pero definitivamente me siento diferente.

Aprecio a quienes me rodearon este día: por texto y por viva voz; en presencia física y etérea. No recibí nada material y creo que eso es lo que menos me importa, por que no me sentí solo. El dolor se dispersó brevemente para dejar pasar al cariño, y eso es con lo que me quedo.

Aprender a caminar junto a quienes me quieren es la lección que el Ermitaño ha vuelto a aprender, a salir de esa cueva repleta de textos no escritos y de palabras nunca sonadas más allá del breve suspiro entre dientes. No veo luz aún afuera de la cueva, tampoco veo el fin del mundo, pero distingo algunas huellas. Huellas que me dan una especie de esperanza y las cuales sigo aún sin pensar en el sentido de las mismas. El punto es que he decidido caminar y ver que hay afuera.

El resto de este escrito llegará a completarse en algun momento, definitivamente hoy no... ese fin llegará inconspicuo, mudo... como los silencios entre las palabras entre ustedes y yo.

Buenas noches.

Tercer Dolor: A un mes...

Ha pasado un mes...

Para ser mas preciso, pasará exactamente dentro de unos minutos. Ha sido muy difícil no revivir esos momentos: La sombría procesión al hospital, los momentos de angustia donde nuestras miradas se perdían en paredes blancas, mis arranques en privado y en público, las olas de dolor, los rezos ajenos y los cercanos, la imagen velada en la que solo éramos tu y yo en tu cuarto mientras te rendía los últimos honores en vida, el atardecer más mudo de mi vida.

Llegó la hora y caminé entre espinas y espadas rotas, mi sombra orientada a la hora del segundo número. Abandoné el cuerpo un poco antes que tú para regresar súbitamente a verte dejar el tuyo. Recuerdo tu cara, tus rasgos de una forma menos dispersa cuando estabas aún respirando. Es la única alegría que me queda el día de hoy -de nuevo- visto de negro, los segundos pasan lentamente, de la misma forma en que una nube se desvanece, con la misma intensidad que los fanáticos se golpean el pecho, con la misma fuerza que un niño busca a su madre en la multitud que al caminar le desvía la mirada.

Durante algún tiempo quise desarraigar de mi mente ideas como el tiempo o el espacio, el significado lo damos los propios humanos y no las manecillas del reloj o el volar de las hojas de un calendario, hoy el sentimiento que me embarga el alma no está juzgado por una combinación de números, sino por esa pesada cadena de traspiés llamada memoria.

Le llamaré Tercer Dolor a la última memoria de un luto tan inmediato....

A un mes, la vida sigue siendo difícil, si no es que más...

A un mes, nos sigues haciendo falta y el vacío será una constante...

A un mes, han cambiado tantas cosas, pero nunca el amor y el respeto que sentimos por ti...

Demasiado pronto vendrá otro aniversario, el primero en que no estarás...

Te extraño tanto...

Ha pasado un mes y estoy aqui, con las lágrimas secas y con el extrañamiento de una sonrisa.

Versus

Versus


















Lo importante no es quien ganará, ni siquiera los participantes mismos. Lo es, sin embargo, el culto a la estupidez.

Ce-Tzompantli

Tengo un altar de calaveras y cráneos que parecen flores: Una ofrenda de pensamientos y colores en el día donde todos somos polvo y cenizas.

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Tengo aguamiel en una ánfora de vidrio, dispuesto para que tomes de él. Te debo una Pacífico.

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Observo parte de tí entre los pliegues de las dimensiones que forman una flor de pétalos móviles. Se que estás ahí mientras yo, rezagado, aún respiro.

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Hasta entonces... Calzonudo, Güero, Patriarca, Amigo, Abuelito, Proveedor, Sabio, Niño, Viejito...

Segundo Dolor

Esta ocasión vestí de negro, lo vestí para tí y lo vestí para mí. Como nunca antes yo, quien se vistió de ese color tanto tiempo, lo habia vestido para nadie. En el camino al velatorio, le comentaba a esa alma tan importante para mí, como -tal vez- me hubiera gustado ir de blanco.

Te fuiste anteayer, viejito lindo. Fue tan extraño verte en ese ataúd, el cual no tenía el coraje de enfrentar. Se pueden ver tantos cuerpos sin vida en la internet y, sin embargo, observar ese cuerpo que dejaste detrás tuyo me causaba una conmoción enorme, uno de mis últimos grandes miedos. Me autojustificaba desde que llegué a la capilla, con que me había despedido de tí en tus últimos instantes de vida, que así quería recordarte, que así quería hacer el último adiós.

El Segundo Dolor comenzaba. Veía esa caja de madera con la tapa levantada de manera opuesta a donde me encontraba, como la barrera mas infranqueable, el punto cero. ¿Cómo acercarme? Pensaba que era el morbo el que me hubiera permitido verte y odiaba esa idea. Al fin, caminé con paso lento, solemne hacia donde se encontraba tu cuerpo, mi corazón latía cada vez más rápido y fuerte -el clímax antes de alcanzar un umbral que yo contruí dentro de mi ser- aunque ya sabía que sólo vería tu cuerpo sin vida. Bajé la mirada únicamente cuando estuve seguro de que era el cuerpo con que viviste en este mundo y que lo hacía únicamente por un acto de amor, de última y final despedida, no por un horrible morbo.

Te vi -o mejor dicho, vi tus restos- sin vida, respiré y dejé ir para siempre ese miedo y esa aprehensión que estaba comiéndose rápidamente mi alma, y sólo hasta ese momento, entendí con todos mis sentidos que ya no estabas ahí, que éste sólo era el ritual de la despedida del cuerpo. Respiré tranquilo y vi tus restos mortales, creo que mi mirada descansó, mis músculos perdieron esa rigidez que la tensión había estado construyendo hasta ese momento sin misericordia alguna. Al relajarme, sollocé, suspiré y comencé a hablarle a tu cuerpo siguiendo las ideas preconcebidas por mi entender de este ritual.

Las lágrimas bajaron por mis mejillas rápidamente refrescandome, sin ahogarme.

Caminé mas tranquilo de regreso a mi asiento y permití que el ritual continuase como era debido, dejé claro que mi lugar y participación en éste sería como era esperado de uno de los familiares dolientes. El tiempo no pasó de forma rápida realmente. Parecía que el tiempo marchaba en Duelo.

Llegaron muchas personas a despedirse -suspiro- todos estuvimos muy unidos como hubieras esperado y mi hermanito y yo hacíamos lo propio para bajar la tensión en la medida de nuestras posibilidades. Llegaron mis amigos eventualmente y nos acompañaron a mi familia y a mi alma gemela, algunos llegaron con prisa, algunas sorpresas, muchas risas, que hermoso velatorio, dónde los unos reían con los otros, sin molestar a los demás dolientes. Me conmoví al extremo al saber que ayer, cuando falleciste, uno de mis amigos quien tuvo un recital de poesía en el Centro, dedicó el evento a tu memoria, ¡Que grande honor para ti! ¡Que grande honor para mí el tener amigos de ese calibre y sensibilidad! Gracias, hermanos de nombre y del corazón y gracias a todos los demás.

Esto es un espejo abuelito, esto es para ti...

Avanzaba la tarde y en algún momento, llegó la hora de leerte "El Funeral" las dos voces se rebasaban, se equivocaban y sin embargo sabíamos que eran pequeños errores que nos perdonarías; dónde los oídos físicos encontrarian disonancia, las vibraciones producidas por la reverberaciones de ambas voces, llegarían claras e inequívocas a tu alma, poco después, ambas voces se volvieron una fuerza de dos tonos y creamos un pequeño espacio, un universo dentro del universo frente a tu cuerpo inerte y de pronto, apareciste detrás mío generando una leve onda cálida. Sonreí. Finalizamos, y es cuando comprendí el gran regalo que te dí de despedida.

En ese momento te quise como jamás lo había hecho.

Tiempo después vendría la última hora antes de que tu cuerpo fuera reducido a cenizas, y poco antes de que se lo llevaran para jamás volverlo a ver, nos unimos todos para decirte con voces propias, el adiós.

Yo, a mi manera, despedí tu cuerpo como al de un guerrero, con un saludo que solo tú entenderías. Y sé que tú, desencarnado, lo aceptaste por que estabas cerca de ahí.

Después vendría la espera, y me iría de ese lugar para que en algún momento regresaras finalmente a casa en una hermosa urna de madera oscura con relieves de la Sagrada Familia, un bello tributo para quien la Familia Siempre fué Sagrada.

Ahora, una parte de ese complejo ser que fuiste, eres y serás, está de nuevo en casa.

Te amo.


Jorge.

Primer Dolor

Me vestí de colores para ti, verde vida y azul real, aunque en el fondo era negro.

Es tan difícil aceptar ahora, en la soledad de mi casa, que ya te has ido. Vienen a mi mente los muchos recuerdos hermosos que compartimos y quedan grabadas de forma indeleble las últimas conversaciones que tuvimos juntos en tu cuarto del hospital. Las esperanzas que aumentaban de forma muy lenta, igual que la marea que sube, mientras tienes los pies clavados en la arena, para de pronto, finalizar abruptamente.

Te volví a conocer en esas noches que compartimos platicando, y yo, te festejé todas tus grandes victorias contra tu propio cuerpo, contra la inmisericorde realidad de los dolores de la edad y las circunstancias. Estuve a tu lado y fuí el último que disfrutó de ese viento tranquilo que eran tus preciosas y ya entonces contadas respiraciones.

Te fuiste en paz y en silencio y de esa forma nos dejaste cuando ya quedaba poco del día, quiero pensar que montaste los últimos rayos de luz de este sol de otoño y viste todos los colores que nos estan vetados a los humanos; esta noche es tuya y me lo has demostrado en tantas formas desde que llegué a tu hogar a montar guardia en tu nombre. Los vidrios rotos, la tranquilidad de la noche sólo interrumpida por un perro que aúlla lastímero en la calle.

Esta noche no puedo cerrar los ojos, no puedo dejar de escribir, te sueño despierto.

Primer Dolor. La cabeza de una procesión que camina tan pesada y muda.

Te extraño y te amo, Guerrero que vino del Norte.

Tercero en tu linea.
Segundo en tu guardia.
Primero en escribirte.


Tu nieto que te ama.

Jorge.

Té....nu...e..

Que solitario puede llegar a ser este lugar durante la noche. No me disgusta. Por el contrario, camino por los estacionamientos, por los pisos vacíos y de vez en cuando me sorprende algún guardia amodorrado que me increpa: "buenos días". Procuro no desdeñarlo demasiado y le contesto de la misma forma sin aparentar prisa alguna. Creo que disfruto las noches frías, después de que ha llovido.

El pavimento mojado, los árboles, el césped bien corto. Comienzo a considerar un trabajo que aproveche mi capacidad de estar despierto, quizás como velador podría sentirme como pez en el agua o como un alfiler en la alfombra, si es que me entienden.

En mis caminatas por los pasillos vacíos y los pisos que no me corresponden, me doy cuenta de que no estoy solo, hay algunas personas menos corpóreas que yo rondando este lugar. Al principio me ponían un poco nervioso, ya no.

Cada momento que cruzo ciertos umbrales, siento ligeros temblores en el suelo, oscilatorios. La idea de un sismo no es poco común aquí, aunque puedo asegurar que se debe a mi estado de debilidad física, estoy muy nervioso.

En mis breves salidas a fumar, te pienso... demasiado. Cuento y recuento esa última ocasión, un beso en la frente, no nos atrevimos a besarnos. Demasiado pronto o demasiado tarde. Demasiado optimista.


Debo usar un cubre-bocas todo el tiempo que esté en la habitación, no para protegerme, sino obviamente para protegerlo de mí. Dime, debo usar un cubre-almas contigo?


Me desvanezco como estas líneas, como la noche, como la lucidez...


...

Antes del alba...

Antes del alba, camino escupiendo un mar de plumas negras que me atravesaban el alma. Las penas siempre se acaban llorando solo, cuando no hay amigos. Estoy solo y veo detrás de mi el rastro que voy dejando, no hay muchas lágrimas sólo un infinito de "perdónames" que nunca se hablaron. Ando solo y cuando amanezca, será momento de tragarme estas palabras para poder levantar la frente un poco y pintar una sonrisa 99% convincente y digerible al público -con glutamato de sodio y menos del .01% de benzoato y ácido ascórbico- ahora, la risa es un uniforme que debe ser portado rigurosamente a la hora del trabajo.

Mientras, me abandonaré a encontrar los estereogramas ocultos en el nuevo asfalto de los estacionamientos en la colonia del valle todos los días 28 de cada mes.

Escuchen y lloren, después lean y ríanse un poco.

Semillas...

Estoy nervioso.

No debería de decir triste, estoy nervioso por la incertidumbre, cualquier cosa que leo, escribo o escucho me hace temblar hasta las rodillas, me sacude, me tumba como un golpe certero. Podría decir -no, gritar- que me hace falta tu compañía, el apoyo. Mis amigos lo han mostrado a cada momento, y debo obligarme a tomar anestesia para no quebrarme más frente al público. Las últimas semanas han sido una constante e implacable lluvia de mierda sobre mí. No debería quejarme, a todos les pasa.

Sin embargo estoy sentado aquí por que no puedo dormir, por que no puedo siquiera navegar en el puto internet, por que estoy plantado como un zombie frente a la pantalla iluminada por el blanco de un procesador de texto el cual no puedo atreverme a llenar más que de mis lamentos.

No puedo dormir.

El balance en la vida puede llegar a ser alterado por una serie de eventos casi instantáneos, de la misma forma en que un niño hace soplar la simiente de un diente de león al viento. Así de volátiles son mis esperanzas en este momento. No sonrío. Espero con todo el autoconsuelo del que soy capaz en este instante, de que tales esperanzas caigan en suelo fértil.

Regreso a verme en instantes congelados en el tiempo, cuando todo era mas simple, cuando el tiempo avanzaba pasmosamente y quisiera haber emprendido un mejor camino. Estoy tan nervioso. Cualquier cosa me hace llorar y debo tragarme sollozos en frente de mi familia y mis amigos, tragos amargos de ajenjo. Pienso en que todo salga bien.

Leo y escucho comentarios sobre el día de mañana, de quienes asumen que será un día más que celebrar, yo no estoy seguro de nada. Me enfrento al hospital con pobres resultados, sin embargo debo estar ahí pase lo que pase, mientras, del otro lado de la realidad sigue lloviendo sobre mí y me cuesta esperar, cada hora se me escapa a una velocidad que no me da tiempo siquiera de reaccionar. Soy un niño asustado durante una tormenta.

Regreso a la imagen de mi otro yo soplando dientes de león en la puerta de mi casa, no me atrevo a ver el suelo en que caen las semillas. Quisiera sonreír, pero no puedo.

ahora que camino en sombras...

con ella conoci el cielo, y regrese vivo para contarlo;
con su ausencia conocí el infierno....


....

de paseo por acá...

Que extraño puede ser "pasearse" por el propio blog cuando se lo ha abandonado por tanto tiempo. Podría argumentar que es por falta de algo interesante que contar, mentiría. No, no es asi, creo que le cuento bastantes cosas a mis amigos cuando los veo. Paso demasiado tiempo conectado y aun así, me paseo hasta hoy por aquí, releo mis últimos posts, y creo que sigo siendo el mismo que los escribió. Pienso de inmediato en notas reales e imaginarias que plasmar por aquí.

¿Detalles de mi vida en los últimos meses?

-No

Creo que regresaré pronto a este lugar. aunque siento una imperiosa necesidad de borrar estas líneas y dejar todo en una prístina morosidad de domingo en la madrugada. Como si nada hubiera pasado, de forma que yo mismo sea un paseante más por estas páginas abandonadas.

Das Kaptain Visigoth!

Sólo para que quede constancia....


Segundo rango avanzado...

I fucking rule....

What kind of warrior are you created with QuizFarm.com

You scored as Barbarian Your strong and tribal. You can beat just about anybody around in arm wrestling. Your weapon might be heavy but you kick ass with it. Necromancer 100% Slayer 100% Barbarian 100% Rogue 75% Wizard 65% Samurai 60% Ninja 40% Paladin 40% Druid 15%

Flowers...

A diez años exactos de la muerte de Roger Alan Painter a.k.a. Rozz Williams (q.e.p.d)...





Un pequeño homenaje desde tierra tenoxca para la mente detrás de
Christian Death.

The Accursed One

Justo cuando sentía la estabilidad emocional de que el próximo Valkyrie Profile, cuyo título -tentativo- es Valkyrie Profile: The Accursed One, vendría para PSP o para PS3, me salen con que será para "el estuche de maquillaje" de Nintendog (sic).

Este tipo de decisiones obedecen obviamente a mercadeo y no tanto a complacer al fanbase establecido en un sistema con capacidades superiores como lo es el PSP. Me parece una tristeza, ya que al parecer continúa la historia de Lenneth por lo que vemos en el tráiler y sin embargo, cae una "misteriosa" pluma negra, Trademark de Hrist.

Supongo que habremos de estar al pendiente en cuanto a este juego; por el momento, tanto el foro principal de Square Enix -en inglés- como el de gamefaqs, son un hervidero de pasiones por parte de los seguidores de la serie que se mantuvieron "fieles" a las líneas de Sony: PS1,PS2 y PSP, respectivamente.

Nos mantendremos informados... pero mientras:

Let the Flame Wars Begin!

Quit playing videogames and get laid!

joder...

Me encontré esto en la red y tenía que postearlo aquí...

Call me Lt. Visigoth

Me encuentro completamente emocionado. La razón: Al fin he obtenido el rango de Lieutenant (Teniente) en el servidor de Conquer Club . Debo decir, que me siento muy feliz, ya que me ha costado mucho trabajo y esfuerzo y llegué a desanimarme, sobre todo por las rachas en que lograba varias victorias al hilo, solo para ser superado por una cadena de derrotas mas grande.

Ja! Tal vez para cuando lean esto regrese a ser un común Sargento de Primera Clase, pero el hecho de haber logrado mi primer rango avanzado es motivo de celebración. Ja! estoy considerando seriamente en volverme miembro, vease: pagar la membresía y tener acceso a juegos ilimitados y demás bondades que 20 dólares del águila calva me conseguirían.

El juego de Risk, lo conocí cuando apenas estudiaba la Escuela Secundaria, tendría unos 12 o 13 años, lo jugaba en casa de mi buen amigo Agoran, y debo decir que desde el primer momento me entusiasmé demasiado con la dinámica de asegurar regiones y conquistar el mundo. Nosotros jugábamos con las llamadas "reglas de la casa", y creo que eran bastante buenas, tanto que cuando aún podemos, jugamos con ellas.

En fin, me siento extremadamente feliz y sólo quería compartir esta victoria, por efímera que pueda ser.

De regreso

Si, ya lo sé....

Mis ausencias se han vuelto más largas...

Las palabras se han hecho menos...

Sin embargo, en este momento estoy aqui con tanto que decirme a mi mismo que caere en la mezquina idea de no escribir más -al menos en esta entrada-

El motivo de este post es meramente decir que si, estoy vivo... estoy bien (?) nah... no mucho, peor que lo usual, con la garganta sabor a polvo del centro, inflamada y aún así no puedo dejar de fumar. Aun así aquí estoy, escribiendo en el último reducto que me queda.

He tenido tantas ideas para escribir, y no he podido concretarlas por esa desidia caracteristica, ja! he pensado en escribir sobre las fantabulosas (sic) noticias para el gamer nostálgico de los juegos de pelea de los 90; sobre lo interesante que es escribir una tesis (?); incluso, sobre la madrina propinada a los emo en Qro. (pobres emo, me cae)

Y aún así, cuando me enfrento a la pantalla -casi en blanco- del procesador de texto de blogger, todas las ideas se esfuman como una reducción de vinagre balsámico (y por cierto, dejan la misma peste que hace llorar los ojos, toser, carraspear y sentirse en el primer circulo del infierno gastronómico-dantesco).

Es un hecho: si he de escribir, debo empezar a hacerlo pronto.

En definitiva este blog no es nada más que una bizarra e inconecta colección de mis triunfos y fracasos, pero más alla: de mis temores.

Sea pues que si alguno de mis 2 lectores sigue entrando, pronto regresaré... tal vez menos triste, tal vez menos apático, tal vez menos yo.